Ja tu esi kāzās un tev uzdod stulbus jautājumus, atbildi vienkārši un skaļi:
"Rūgts!"

No sākuma tu domā, ka draudzeties ar geju ir stilīgi un nemaz nav šausmīgi, bet pēctam viņš noceļ tev puisi.

Vīriešiem nav fizisku jaunavības zaudēšanas pazīmju, ja neskaita bezkaunīgu, apmierinātu ģīmi...

Laulībā ir daudz plusu, tikai sākumā pie tiem ir jāpierod.

- Halo, taksometru parks. Dispečeris klausās!
- Varētu pasūtīt 20 taksometrus pie šūšanas fabrikas kopmītnēm?
- 20?!! Kur Jūs brauksiet?
- Kā kur? Atpakaļ uz kazarmām!

Vīrieties ieraugot, kā sieviete dažu minūšu laikā nomaina savam auto pārdurto riteni, nolēma iepazīties ar sievieti un tāpēc brauca aiz viņas.
Tā viņi aizbrauca līdz transvestītu klubam.

Maz kurš zin, ka lai izgreznotu dzīvokli uz jaunā gada svinībām pietiek iemest petardi vinigretā.

- Es nolēmu uzsākt karu ar taukiem!
- Jā! Skatos, Tu jau daudz to esi paņēmusi gūstā!

Puisēns atnāk mājās. Rāda tētim mežā atrastu automātu un granātu. Tas vienaldzīgi:
– Veci krāmi, sen jau nedarbojas!
Puisēns iziet ārā ar automātu – tra, ta ta ta – puse vistu neskaitās. Izrauj gredzenu granātai, met, no tualetes nekas pāri nepaliek. Iznāk tētis ārā, tikpat vienaldzīgi apskatās:
– Nu gan tu no mammas par tām vistām dabūtu. Ja viņa būtu paguvusi iznākt no tualetes...

- Nākošais jautājums. Radniecisko saišu ietekme uz korupciju. Jāni, lūdzu atbildi!
- Es neesmu iemācijies.
- Sēdies, desmit.
- Paldies, mammu!

Agrāk es aktīvi spēlēju hokeju, tenisu un šahu. Atlikušajā laikā vēl nodarbojos ar boksu un braucu ar kartingu. Bet tad datoram «nosprāga» cietais disks.

Jānis bija ļoti dīvains puisis. Par viņa jautājumiem reizēm brīnījās pat «Google».

Nezināmu iemeslu dēļ konkursā «Miss Visums» līdz šim nav ļauts piedalīties dalībniecēm no citām planētām.

Tev ir neīstas lūpas, neīsti mati, neīstas krūtis - un tu gribi atrast īstu vīrieti?

Valstīs, kurās aizliegts alkohols, visi atcerās savu pirmo seksuālo pieredzi.

-Mīļā, es dēlu no skolas pārvedu! -Opāā, re ku forši! Kā sauksim?

Dvēseles kliedziens: "Sievietes, mīļās, pārstājiet tievēt, uz dēļiem mēs vel zārkos uzspesim pagulēt!"

Politkorekts kreiļu apzīmējums - "Cilvēki ar netradicionālu roku orientāciju"

Ja nopirkt zilu ķīniešu ražojuma segu, tad no rīta var pamosties kā Avatars!

- Ņemu savus vārdus atpakaļ...
- Tu nolēmi atvainoties?
- Nē! Es izdomāju jaunus!

Deviņdesmit procenti sievietes skaistuma sastāv no vīriešu iztēles.

Par sievieti būt vieglāk - neliela kaprižēšanās un viss, ko vēlies tev jau ir.
Par vīrieti būt ir grūtāk - neliela kaprizešanās un tev pat nav vairs ko ēst.

Reklāmu par kredītiem vajag lasīt otrādi. Nevis "Paņem kredītu! Nav problēmu!", bet gan "Nav problēmu? Paņem kredītu!".

Grozi kā gribi, bet labākais skapis priekš drēbēm ir krēsls.

Dzīvo katru dienu ka pēdējo, un vienreiz tev būs taisnība. (Stīvs Džobss)

Ir divu veidu plāksteri: tie, kurus nevar pielīmēt un tie, kurus nevar noņemt.

– Andris teica, ka es neesmu resna. Man esot ideāla figūra!
– Andris ir matemātiķis. Viņam ideāla figūra ir lode!

Mana galva ir kā lidosta ... No tās visu laiku kaut kas izlido!

Dzīve ir skaista! Ne mana, protams, bet tomēr.

- Tādas garndiozas kāzas! Kur tik daudz naudas ņēmi, lai šito dabūtu gatavu?
- Es jau sen pa mazumiņam atliku nebaltai dienai. Lūk ta arī pienāca!

Netiecieties pēc naudas. Bagātība nav ārpasaulē, bet Jūsos pašos. Piemēram, niere.

- Mans portrets tiešām būs ļoti skaists?
- Protams! Jūs tajā sevi pat nepazīsiet!