5 slinkuma pazīmes:
1.

Litrs šņabja noņem stresu no tevis un uzliek to uz apkārtējiem.

– Anniņ, ko tu tāda nervoza?
– Par vīru uztraucos. Viņš aizgāja uz upi kaķi slīcināt!
– Kas tad ir?
– Kaķis jau stundu kā mājās...

Vīriešu loģika: mīlu vienu, gribu citu, guļu ar pārējām. Un saka, ka sievietes ir neloģiskas.

Kad Anniņai uzdāvināja skrituļslidas, viņa padomāja, ka tā ir labāka dāvana pasaulē!
Bet pēc pusstundas nolēma, ka labākā dāvana būs jauni priekšējie zobi.

Narkomāns Juris pie pusdiengalda pamanījās sastrīdēties ar 3 kartupeļiem un desu...

Meitenes, precieties droši! Neviens vīrietis pasaulē nedrīkst palikt nesodīts!

Mums ar vīru vienmēr notiek viedokļu apmaiņa.
Viņš atnāk ar savu viedokli, bet aiziet ar manu!

Sieviete pie stūres ir kā dieviete!
Pasažieri lūdz Dievu,
gājēji met krustus!

Sieviete sabiedriskajā transportā:
– Novāciet to savu suni, man jau blusas sāk lēkāt!
– Reksi, nost! Sievietei ir blusas!

Pēc atzīmēm klases žurnālā var noteikt skolotājas mēneša ciklu.

Trīs iemesli, lai kļūtu par skolotāju: Jūnijs, Jūlijs, Augusts.

Sludinājums (uzrakstīts no rokas):
"Pārdodu bulterjeru: nikns, daudz ēd! Atvainojiet par nervozi saraustīto rokrakstu. Rakstu tumsā, lai suns neredzētu!"

Sieviešu loģika mani drīz nogalinās, piemēram, draudzenes zīmīte:"Aizgāju ,Būšu kad atgriezīšos!" :D :D

Ja meitene neaizkož dzerot šņabi, pilnīgi iespējams ka viņa ir uz diētas.

Ja tev liekas, ka esi iemīlējies līdz ausīm, apsēdies uz krēsla, dziļi ieelpo un padomājiet.
Varbūt tev vienkārši gribas seksu!

Kāpēc šņabi ir pieņemts dzert ar draugu, bet vīnu var ar sieru?

Vadoties pēc statistikas, meitenēm, kurām 9 klasē ir uz ko paskatīties, 12 klasē jau ir ko pastāstīt.

Es 20 gadus nodarbojos ar boksu, sieva - 15 gadus ar kikboksu.
Mēs nekad nestrīdamies.
Reāli bail!

Novecojam ... paņēmām ar vīru disku ar porno ... paskatījāmies ... novertējām ... guļamistabas dizainu, flīzes vannas istabā un galdu virtuvē.

- Mīļais, un kā veicas tam tavam "Dinamo"?
- Atkal uzprasies uz skandālu?

Kad Kirkorovs dzied angliski, visi angļi nesaprot ne vārda, bet nodomā, ka tā krievu valoda tomēr ir pārsteidzoši līdzīga angļu mēlei.

Aizmirsu savu "Draugu" un "Feisbuka" paroli.
Tagad nezinu, kad sievai ir dzimšanas diena.

Ar smadzenēm ir apveltīts katrs, bet ne katrs ir ticis skaidrībā ar to pielietošanas instrukciju.

Dialogs ķīmiskajā tīrītavā:
- Jūs treknus traipus no dīvāna variet dabūt ārā?
- Jā!
- Lūk nauda! Lūk adrese! Un trekno traipu sauc Andris...

- Ko neguli?
- Sēžu internetā.
- Super, bet es esmu ciemos.
- Pie kā?
- Pie Tevis!
- Velns, aizmirsu...

Seks pa telefonu priekš sadomazohistiem: "Es lēni novelku no savas kājas lāču lamatas..."

- Es vispār neticu horoskopiem. Visas šīs zodiaku zīmes vispār ir pilnīgas muļķības!
- Tas ir tāpēc, ka tu esi Auns!

Jo vecāks es kļūstu, jo vairāk randiņi sāk atgadināt darba pārrunas.

Sabiedriskās tualetes kasiere ir spējīga aizturēt elpu uz 5 - 7 stundām.