Par sieviešu loģiku vismaz runā. Par vīriešu loģiku vispār nekas nav dzirdēts!

Nekad nedari to, ko nevar ātri paskaidrot ātrās palīdzības ārstiem.

Kad viņu skati sastapās Gatis samulsa. Un kurš gan pateiks- vai tamdēļ, ka bija iemīlējies, vai tāpēc ka tobrīd dirsa aiz garāžas?

Trīs iemesli, lai kļūtu par skolotāju: Jūnijs, Jūlijs, Augusts.

Ekskavātoristu brigadieris Bērziņš uztaisija karjeru karjerā.

Bērnībā es biju īsts brīnumbērns: 3 gadu vecumā man bija tāds pats intelekta līmenis kā tagad.

- Ņemu savus vārdus atpakaļ...
- Tu nolēmi atvainoties?
- Nē! Es izdomāju jaunus!

- Kāpēc jums ir vajadzīgs lietussargs?
- Bet ja pēkšņi sāk līt lietus!
- Es pirmo reizi redzu cilvēku, kurš baidās no lietus atrodoties telpās.
- Es nemaz arī nebaidos, jo man taču ir lietussargs!

Ienāk čalis nošmulētā kombinezonā un gumijniekos ekskluzīvā autosalonā.
- Pa cik jum Bentley GT Coupe?
- 250K eur.
- Uj, dārgi.
- A līzingā uz gadu?
- 25K/ mēn.
- Uj, dārgi!
- A mož lētāku paskatīsies?
- Varētu jau, bet klavieres šitādai uzkrita

Vīrieties ieraugot, kā sieviete dažu minūšu laikā nomaina savam auto pārdurto riteni, nolēma iepazīties ar sievieti un tāpēc brauca aiz viņas.
Tā viņi aizbrauca līdz transvestītu klubam.

Kafijā ir kofeīns, bet kakao?

- Tātad sanāk, ka, pēc tavām domām, es izskatos pēc pilnīgas idiotes!
- Protams ka nē, muļķīt.

-Precēsies ar mani? -Kas es muļķe tavuprāt? -Nu savādāk jau es nemaz neprasītu... ;)

Jebkuram saprātīgam cilvēkam, uzlūkojot bezmaksas sieru, automātiski organismā izstrādājas uztraukuma hormons - antipiepisīns

"Kur tu biji visu mūžu, mīla mana?" viņa vaicāja. Un te mana balss aizlūza asarās, atceroties, cik foršās un superīgās vietās es biju

Bērziņam nozaga mašīnu, noindēja suni, pašu atlaida no darba. Bet viņa dzīve nebūtu tik rūgta bez tumšās šokolādes “Extra”.

- Patausti manas krūtis! Redz kādi cieti krūšu galiņi? Tas no aukstuma... - Liecies vienreiz mierā, Bērziņ un sāc strādāt!!!

Ugunsdzēsējs Pēteris kāpjot pa logu nebija cerējis uz tik siltu sagaidīšanu...

Krūšturis ar ieliktņiem ir kā čipšu paka. Atver, bet iekšā pa pusei tukš.
Sievietes runā, ka ar bokseršortiem ir līdzīga problēma...

Kad mēs ar sievu strīdamies, es vienmēr uz viņu skatos no augšas uz leju, jo Es esmu galvenais mājā un no skapja augšas to mēģināt pierādīt ir vieglāk.

Sieviešu loģika: gaidīt princi, bet vēlāk pārmest viņam to ka viņš visu laiku guļ uz dīvāna un nestrādā kā melnstrādnieks vai zemnieks.

Sludinājums (uzrakstīts no rokas):
"Pārdodu bulterjeru: nikns, daudz ēd! Atvainojiet par nervozi saraustīto rokrakstu. Rakstu tumsā, lai suns neredzētu!"

Viena dāma ielūdz mani pie sevis mājās lai es salabotu viņai rozeti un saka: "Apmaksa baudā!"
Un es sāku domāt, kur mani apmānija?
Sanāk ka viņa saņem baudu gan no seksa, gan no saremontētās rozetes, bet man bija jājājas gan ar viņu, gan ar rozeti?!

Vadoties pēc statistikas, meitenēm, kurām 9 klasē ir uz ko paskatīties, 12 klasē jau ir ko pastāstīt.

Kādam zeķes zaudē savus pārus, bet man tās arī vēl krāpj viena otru ar citām!

Mana mamma beidzot apguva datoru: sāka pie tā ēst.

Frēzētājam ar trīs pirkstiem uz vienas rokas ir divi ļoti smieklīgi dzīves atgadījumi.

- Nākošais jautājums. Radniecisko saišu ietekme uz korupciju. Jāni, lūdzu atbildi!
- Es neesmu iemācijies.
- Sēdies, desmit.
- Paldies, mammu!

Vīrietis seksšopā:
- Parādiet man lūdzu to lelli.
- Lūdzu.
- Kāds ir izlaiduma datums?
- Šī gada janvāris.
- Mežāzis?! Nē, man pēc horoskopa neder...

Deviņdesmit procenti sievietes skaistuma sastāv no vīriešu iztēles.