Ja man vēlreiz salauzīs sirdi - man noteikti vajadzēs jaunas aknas...

Ja laicīgi uzvilkt gāzmasku, tad nāve iestāses ne uzreiz.

- Baibiņ, iesim vakarā uz kafejnīcu, tēju padzersim?
- Labi... Bet mēs iesim "padzert tēju" vai "tēju padzert"?
- Kāda starpība?
- Otrajā gadījumā vajag skūt kājas...

Litrs šņabja noņem stresu no tevis un uzliek to uz apkārtējiem.

Meitenes bieži ir tik noslēpumainas -
Vārds: Līga
Uzvārds: nerādīt
Dzimšanas datums: nerādīt
E-pasts: berzina1985@epasts.lv

Ajibofobija - bailes no vārdiem, kuri lasās vienādi no šakuma un no beigām.

Zemenes mežā audzē odi kā ēsmu priekš cilvēkiem.
Ta viņi medī.

Laku/krāsu rūpnīcas darbinieki atgriežas mājas caur pasakaino mežu.

Pie galdiņa McDonaldā sēž tētis ar desmit gadus vecu dēlu.
Dēls sāk ēst un piedāvā pagaršot arī vecākam.
Tēvs noglāsta dēlu pa galvu un maigi saka:
"Es šitos sūdus neēdu, dēliņ!"

Sieva vīram:
- Tu atkal guli uz dīvāna...
- Toties tu vienmēr zini, kur mani atrast.

- Kāda es biju muļķe, kad ar tevi apprecējos!
- Varam šķirties.
- Nu nē! Kas es muļķe vai!

- Bērnībā es ne par ko īpaši negribēju kļūt.
- Un Tev tas lieliski izdevās!

Es esmu kārtība.
Kaut kādā sūdīgā, bet kārtībā.

Izglītība - tā ir tā, kas padara analfabētus par nekompetentiem cilvēkiem.

Nespēlējies ar meitenes sirdi - tā viņai ir tikai viena...
Spēlējies ar viņas pupiem - tie ir divi!

Plastiskā ķirurga dēls, kurš sasita tēva mašīnu, no rīta pamodās ar trešā izmēra krūtīm!

Dzīvnieku dresētāja sieva pēc seksa saņem cukuriņu.

Eksistē trīs veidi izdarīt kaut ko: izdarīt pašam, algot kādu vai aizliegt saviem bērniem to darīt.

Reklāmu par kredītiem vajag lasīt otrādi. Nevis "Paņem kredītu! Nav problēmu!", bet gan "Nav problēmu? Paņem kredītu!".

Katrā vecumā ir savs jaukums. Piemēram 51 gads bez atlikuma dalās ar 17!

Kriminālās ziņas:
Vakar pelnu čupiņa un divas gumijas pazoles centās nozagt augstspieguma kabeli!

Grozi kā gribi, bet labākais skapis priekš drēbēm ir krēsls.

Gribat ievest pusaizmigušu cilvēku bezgalīgā ciklā? Apsedziet viņu ar trīsstūrainu segu.

Eksistē trīs veidi izdarīt kaut ko: izdarīt pašam, algot kādu vai aizliegt saviem bērniem to darīt.

Apkopēja ienāk IT nodaļā un skaļi jautā:
- Kurš šeit māk strādāt ar datoru?
Visi bez izņēmuma paceļ rokas.
Apkopēja turpina:
- Tad sēdieties pie datoriem, izejiet internetā un meklējiet, āži, lapu, kurā māca kā pareizi izmantot labierīcības!

- Tēti, kā uzdevumi atšķiras no problēmām?
- Uzdevums ir tad kad jātrāpa mērķī, bet problēma ir tad kad mērķē uz tevi.

Vadoties no pētījumiem, trešā daļa Lielbritānijas iedzīvotājiem ir paranoiķi. Viņi uzskata, ka viņus vēro vai izseko.
Dotie rezultāti tika iegūti analizējot iedzīvotāju elektronisko un SMS saraksti, kā arī no novērošanas kameru ierakstiem uz ielām.

- Lieciniek, - saka tiesnesis, - Jūs taču redzejāt, ka šī sieviete ar gludekli iesita savam vīram pa galvu. Ko Jūs darījāt?
- Pazvaniju savai līgavai un teicu, ka esmu pārdomājis precēties!

Ieteikums sievietēm: Ja jūs sataustijāt vīrietī vājo vietu, tad taustiet to tik ilgi, kamēr tā kļūs par stipro.

Dzīvo katru dienu ka pēdējo, un vienreiz tev būs taisnība. (Stīvs Džobss)