- Esi jaunu mašīnu nopircis?
- Jā!
- Kura gada?
- 1993
- Oho! Sanāk viņa ir pilngadīga! Tagad varēsi ar viņu jāties!

Pats nekaitīgākais dzīvnieks uz pasaules ir vīrietis, bet tikai pirmās 5 minūtes pēc laba seksa!

- Vai tā ir taisnība, ka visas iegūtā nauda tiks atdota palīdzībai bērniem?
- Taisnība, jo mēs taču visi esam kādu cilvēku bērni ...

Vīrietis bārā: -Man lūdzu čivirzdnerkilmaskišbrungaldmeku ar citronu! Bārmenis: -Čivirzdnerkilmaskišbrungaldmeku ar ko ???

Policistu pienākums ir sekot līdzi kārtībai. Nekārtības viņus neinteresē

Vīriešiem nav fizisku jaunavības zaudēšanas pazīmju, ja neskaita bezkaunīgu, apmierinātu ģīmi...

Pūks Sivēnam: -Gribi,iemācīšu franciski rukšķēt? -O, jā! Pūks, gāžot sivēnam ar koka stupi pa ribām: -Parle vu fansē? Sivēns sāpēs: Vuiii!

Kārtīgam vīrietim jāzina, ka pat kāršu kava neļauj piesavināties vairāk par 4 dāmām

Esmu Edvards Kallens, es negribu kost cilvēkus, es gribu mirdzēt saulītē!

Igoram bija 11-tā izmēra uzgrieznis, 12-tā izmēra skrūve un dzelžains gribasspēks.

-Mīļais, nopirki man dāvanu? -Nopirku! -Man patiks? -Gan jau! Ja nepatiks, atdod man- sen jau par tādu spiningu sapņoju!

Mana draudzene iet uz sporta zāli un pa mēnesi ir jau nometusi 50 Ls

Šis bija ļoti dīvains un baiss mežs: sākumā es gāju pēc sēnēm, pēcāk šīs dzinās pakaļ man...

Laulībā ir daudz plusu, tikai sākumā pie tiem ir jāpierod.

-Čau, esmu celulīts! -Ej pakaļā! -Hahā, nekādu problēmu! >:)

Vīriešiem, pēc sieviešu domām, ir tikai divi emocionālie stāvokļi: izsalkums un iekāre.
Ja Jūs redzat ka viņam nav erekcijas - uztaisiet viņam sviestmaizi.

- Līga, mums vajag šķirties!
- Vai! Es izdarīšu pašnāvību!
- Tas ir patīkams bonuss, paldies.

Večiņa iekāpj autobusā un nosēžas pretīm večukam ar plati atplestām kājām.
Večuks:
- Kapiņu aizver...
Večiņa:
- Ko, mironis sāka atdzīvoties?!

Trīs visšausmīgākās lietas dzīvē:
1) redzēt, kā raud tava māte,
2) redzēt, kā tava mūža mīlestība aiziet pie cita,
3) pārāk lēns interneta pieslēgums.

Pasaule turas uz četriem ziloņiem, ziloņi uz bruņurupuča, bruņurupucis uz skoča.

Uzstādiju mājās WiFi.
Iet uz tualeti kļuva daudz ineteresantāk.

Jūsu kaķēns nevar pierast pie tualetes?
Atļaujiet viņam tur lasīt un pīpēt!

Laulības dzīvē viss ir kā grāmatvedībā, tikai sievu vairāk interesē atskaites, vīru - akti.

Vēstule avīzei: "... Mēs ar vīru sastrīdējāmies, bet viņš turpina man katru dienu taisīt kunilingu. Vai var uzskatīt, ka viņš pielaizās?"

Pati pirmā valsts, kurā iegriežas ziemassvētku vecītis ir Ķīna...
Lai piekrautu maisu ar dāvanām.

Ja tev liekas, ka esi iemīlējies līdz ausīm, apsēdies uz krēsla, dziļi ieelpo un padomājiet.
Varbūt tev vienkārši gribas seksu!

- Dēliņ, es vakar tavā istabā atradu prezervatīvu.
- Labi, vectētiņ.
- Kapēc vectētiņ?
- Tāpēc ka vakar es to neatradu!

Vai Jums arī diena, kad Jūs mazgājiet un gludiniet veļu, gatavojiet ēst, tīriet dzīvokli saucas "brīvdiena"?

Mārītei jau patika asie rugāji, zivju aromāts un raupjās rokas, bet vīrs kategoriski uzstāja, lai viņa sevi koptu

Vīrieši klusē, jo vadās pēc divieem principiem:
1. Tāpat ir viss skaidrs, par ko te vēl runāt.
2. Par ko te runāt, jo tāpat nekas nav skaidrs.