Meitenes, ja jūs sapņojat, lai jūs nēsā uz rokām, centieties neizlaist tostus un neuzkost.

Mana galva ir kā lidosta ... No tās visu laiku kaut kas izlido!

Laiks, protams, dziedē visas brūces, bet iznākums vienmēr ir letāls.

Kaķi savā starpā "Viskas" sauc par visīti.

Izvairieties no sīkiem strīdiem, glabājiet spēkus lielam skandālam.

Dzīve ir skaista! Ne mana, protams, bet tomēr.

Mikriņā Sigulda-Ragana-Rīga iekāpj 2 dāmas, dodot naudu šoferim, saka: "Divas Raganas." Šoferis smaida un atbild: "Guntis."

Vel nevienam cilvēkam uz zemeslodes nav izdevies aiziet no vecmāmiņas izsalkušam.

Sievietes nesaprast - viņa ar prieku stāstija, ka nopirkusi šīs apakšbiksītes speciāli priekš manis, bet pēc tam viņas garstāvoklis mainijās, kad es tās uzvilku.

Aizmirsu savu "Draugu" un "Feisbuka" paroli.
Tagad nezinu, kad sievai ir dzimšanas diena.

- Tādas garndiozas kāzas! Kur tik daudz naudas ņēmi, lai šito dabūtu gatavu?
- Es jau sen pa mazumiņam atliku nebaltai dienai. Lūk ta arī pienāca!

Skatoties ar kādām mašīnām braukā tiesneši un prokurori, saproti, ka brīvība mūsu valstī ir augstā cenā.

- Nē, pāri balkona margām es nelīdīšu. Man ir klaustrofobija!
- Klaustrofobija - ir bailes no slēgtām telpām. Kur tu te redzi slēgtu telpu?
- Zārkā! Zārkā ir slēgta telpa!

Sabiedriskās tualetes kasiere ir spējīga aizturēt elpu uz 5 - 7 stundām.

Blondīne sūdzas:
- Mans dators neredz printeri! Es pat monitoru pret printeri pagriezu, bet tas tāpat raksta, ka neredz. Ko man darīt?
- Ar pirkstu parādi!

- Man vairs nav svarīgi, kurš no mums vainīgs tu vai es. Es vairs nebāršos. Vienkārši pasaki, ka tu esi mēsls un aizmirsīsim visu.

Celis - ierīce mēbeļu atrašanai tumšā istabā

Anniņa ļoti baidās no viskija ar kolu, jo pēc viskija ar kolu Anniņa vairāk ne no kā nebaidās.

Nesen sapņoju, ka braukāju ar Ferrari.
Pēc sievas vārdiem, gāzēju visu nakti.

Sieva negribēja modināt piedzērušos vīru.
Iespējams tas arī kļuva par CSN iemeslu.

Ārsts pacientam:
- Jūs nedrīkstat dzert, pīpēt, satigāt pa meitām un nodoties azartspēlēm...
- Jā!? Un cik mana sieva jums samaksāja par šo visu!

Ar smadzenēm ir apveltīts katrs, bet ne katrs ir ticis skaidrībā ar to pielietošanas instrukciju.

- Ko tāds bēdīgs?
- Saproti, kad es es eju makšķerēt, tad kaimiņš staigā pie manas sievas.
- Tu mēģināji neiet makšķerēt?
- Mēģināju, bet tad viņš ķer manas zivis...

Pats grūtākais okulista darbā ir pārliecināt pacienti noģērbties.

Anketā:
Ģimenes stāvoklis: nav pat kaķa

Netiecieties pēc naudas. Bagātība nav ārpasaulē, bet Jūsos pašos. Piemēram, niere.

Veikalā pie kases:
- Jaunais clivēk, jums jau ir 18?
- Bet es taču sulu pērku!?
- Es vienkārši interesējos, jo esmu brīva sieviete!

Ja tu esi kāzās un tev uzdod stulbus jautājumus, atbildi vienkārši un skaļi:
"Rūgts!"

Dialogs ķīmiskajā tīrītavā:
- Jūs treknus traipus no dīvāna variet dabūt ārā?
- Jā!
- Lūk nauda! Lūk adrese! Un trekno traipu sauc Andris...

Iedod viņai nedaudz un viņa pateiks paldies.
Iedod viņai daudz un viņa sagribēs vēl vairāk!