Mazās viltībiņas. Braukšanas biļete Jums kalpos nedaudz ilgāk, ja pabrauksiet garām savai pieturai.

Dvēseles kliedziens: "Sievietes, mīļās, pārstājiet tievēt, uz dēļiem mēs vel zārkos uzspesim pagulēt!"

Vīrs skatās video un skaļi runā:
- Neej tur. Nu neej tur, muļķi...
Sieva jautā:
- Ko skaties?
Vīrs:
- Mūsu kāzas...

Vai nav jau pienācis laiks man atjaunot zeķu parku?

5 slinkuma pazīmes:
1.

- Labdien, mani sauc Jānis.
- Ļoti patīkami!
- Tas nav uz ilgu laiku!

Pēdējās ziņas. Amsterdamas zooloģiskajā dārzā lauva apēda apmeklētāju un nomira no pārdozēšanas.

Kāpēc šņabi ir pieņemts dzert ar draugu, bet vīnu var ar sieru?

Šorīt skatos- blonda dāmīte pielej eļļu savai mašīnai. Nu gan laiki pienākuši, nodomāju. Paeju tuvāk, redzu- nē, viss kārtībā: gāž olīveļļu radiatorā...

- Halo, taksometru parks. Dispečeris klausās!
- Varētu pasūtīt 20 taksometrus pie šūšanas fabrikas kopmītnēm?
- 20?!! Kur Jūs brauksiet?
- Kā kur? Atpakaļ uz kazarmām!

Māte ar dēlu brauc ar mašīnu pa šoseju. Pēkšņi no priekšā braucošās mašīnas izlidot vibrators un trāpa viņu mašīnas stiklā.
- Mamu, kas tas bija?
- Nu kas-kas? Kukainis!
- Neko sev kukainis! Un kā tas ar tādu p!mp! lido?..

Kā paskaidrot savam organismam, ka mati uz galvas man ir svarīgāki par matiem uz krūtīm?

Seks pa telefonu priekš sadomazohistiem: "Es lēni novelku no savas kājas lāču lamatas..."

Paziņojums kāpņu telpā: "Cienījamās Dāmas! Lūgums izvēlēties mīļākos no mūsu kvartālā dzīvojošiem vīriešiem, kaimiņiem nav kur noparkot savus auto!"

- Es vispār neticu horoskopiem. Visas šīs zodiaku zīmes vispār ir pilnīgas muļķības!
- Tas ir tāpēc, ka tu esi Auns!

- Man pirms seksa ar sievieti reibst galva.
- Dīvaini, bet ko Tu dari pirms seksa ar sievieti?
- Kā ko? Uzpūšu to...

Labāk nesaprast jokus, nekā nesaprast, kad nejoko!

- Mīļais, Tev neliekas ka es esmu pārāk Tieva?
- Atēdies!

Mans vīrs tik ļoti nogurst darbā ka nejūt ne kājas, ne rokas, be ragus.

- Mīļā, kas Tev pašlaik mugurā?
- Rozā apakšbiksītēs...
- Ooo ... pastāsti sīkāk!
- 90% kokvilna un 10% sintētika!

Pazīmes, ka randiņš noris neveiksmīgi:
- Viņa atveda sev līdz vēl kaut kādu čali.
- Viņa sāka raudāt, kad uzzināja, ka pēc horoskopa tu esi Dvīnis.
- Viņa spēlējas ar saviem matiem noņemot parūku no savas plikās galvas.
- Viņa periodiski tev atgādina, lai tu pasteidzies, jo viņai tomēr ir apmaksa pa stundām.
- Pagājušas jau trīs stundas, kopš viņa ir aizgājusi uz tualeti.
- Piecos no rīta noskaidrojās, ka "viņa nav tāda".
- Kamēr tevis nebija pagrabā, viņa uzspēja atsiet sevi no krēsla un tagad kaut kur slēpjās ar nazi rokās.

Grūtniecības tests parādija: būs Kāzas!

Statistikas dati liecina, ka 90% gadījumu kāmīši mirst no saimnieka pakaļas!

Vienu dienu nedēļā - esi tu pats.
Pārējās sešas dienas - atjauno savu reputāciju.

Ir divu veidu bioloģisku muļķību: ēst vairāk ka kusties un kustēties vairāk kā ēd

Politkorekts kreiļu apzīmējums - "Cilvēki ar netradicionālu roku orientāciju"

Šodien vakarā sieva ar bērniem brauc prom uz vasarnīcu.
Tātad sākas laimīga, bet izsalkuma pilna vasara.

Dēls, tu jau tagad liels. Ved mājās meitenes, guli ar viņām. Mēs te ar tēvu nolēmām, ka laiks tev beidzot iegādāties pašam savu atsevišķu dīvānu...

Ja nopirkt zilu ķīniešu ražojuma segu, tad no rīta var pamosties kā Avatars!

Kad es nezinu ko darīt, es konsultējos ar "slikto Es" un "labo Es".
"sliktais Es" dod labākus padomus, bet pastāvīgi sist cilvēkus nav labi.